Lenka

Jak jsem včera zjistil, že je naše rozpočtářka opět nemocná. Tak trochu mne to zaskočilo, protože jsem od ní potřeboval vypracovat obsahově menší rozpočet. Co naplat, kde není rozpočtářka, nastává spontánně intuitivní nástřel cen !
Přiznám se, že mne to ale trochu překvapilo, protože rozpočtářka Lenka je člověk, který ze všech mých kolegů nejvíc dbá o své zdraví. Možná právě proto je tak intenzivně nemocná. Prosím, aby to nebylo chápáno jako nějaké laciné pohrdání tím nejcennějším, co člověk má..A ani náznakem tu neukazuji na nějakou hypochondrii. Nicméně po několikaletém setkávání s Lenkou už nyní mohu objektivně říci, že v její úporné snaze být nejzdravější a zároveň nejkrásnější bytostí široko daleko, zachází až na hranici zvláštní absurdity. Během mnoha různých osobních setkání nad pracovními záležitostmi jsem si vyslechl řadu méně či ještě méně podstatných informací, i když asi nejvíc  mne udivilo, když se mi snažila vsugerovat, že nejlepší lék na chřipku, je malý dřevěný slon zavěšený nad postelí, kde spí.
„ Musíš si uvědomit, že je to pradávný buddhistický symbol štěstí , který zahání zlé duchy a eliminuje negativní zóny,“ vysvětlovala mi tehdy svoji teorii…
„Mno, když myslíš,“ odpověděl jsem váhavě..
„ A hele, znáš Bachovu aromaterapii ? Víš, že tzv. esenciální oleje mají obrovskou schopnost a sílu zasáhnout hluboko do psychiky, a tak uvolnit mysl i pozvednout ducha?“
„ To myslíš například špek vytékající z opečené klobásy ??“
„Ty se ze všeho děláš jen legraci!“
„Ale nedělám..Pro mne je toto skutečná aromaterapická kúra..“
„Ty si vůbec nedovedeš představit, jak tě nabije takový les nebo romantický rozkvetlý březový háj.“
„Máš pravdu. Mně taky nabíjí energií Gothaj.“
„Hm, zase si ze mne utahuješ? Ale neboj se, jednou taky pochopíš, jak důležité je zvládnout  nitroduševní proces v psychopatologických situacích jako je například  osm hodin pracovní doby v soukromé firmě..!“
Aniž bych cokoli řekl, hned pokračovala: „Je třeba očišťovat se od všech stresorů. Neumíš si představit, jak ti prospěje večer strávený s litrem čisté pramenité vody a listem hlávkového salátu. Nacpat se! Jóó, to dovede každý! Ale očistit tělo i duši..to vyžaduje oběti a soustředění, mentální kondici a vůbec..,“dodala  s tichou odmlkou.

A tak jsem tam s ní mnohokrát byl sám v kanceláři a měl pocit prostého vojáka, který na asfaltovém buzerplacu ztopořeně stojí v haptáku s jedinou utkvělou myšlenkou na okamžitou dezerci. Ale ona ne a ne skončit…se svým monologem, v němž byla zároveň ideová, bojovná i abstraktně vydezinfikovaná neředěnou karbolkou metafyzických blábolů o duševně existenciálních pochodech…prostě mozkově zaseklá v morálně zdrcující kritice všech, kdo momentálně nevyznávají její filosofii univerzálního nadJá vesmíru…, které objímá a léčí svojí univerzální energií celý svět,“ jak se mi snažila vysvětlit.
Jenže - to už mně, vážené dámy a pánové, přijde mnohem uvěřitelnější potkat v Oslu osla!
„Ty jsi pořád tak sám, sameček. Možná, že to má svoje skryté souvislosti. Možná by ti pomohlo, kdybys věděl…?“
„Co, kdybych věděl?“
 „ No, kým jsi byl v minulém životě?“
„A proč tě to zajímá?“
„No, protože to je přece strašně důležité vědět! Když to třeba jen trošku tušíš, tak ti je hned pak jasné, proč například trpíš tak intenzivními příznaky syndromu karpálního tunelu..!“
A v tu samou chvíli, co dozněla její slova, jsem náhle vnitřně zapochyboval, zda nejsem AKROTOMOFILISTA s nutkavou a neovladatelně silnou touhu po amputaci vlastní hlavy...Naprosto totálně neschopen pochopit,oč tu jde??
„A taky mi zároveň bylo jasné, proč má na dveřích kanceláře ceduli VSTUPTE S LÁSKOU!“
Odejít od ní totiž vážně vyžadovalo silný soucit a vůli. Nicméně taky mi bylo jasné, že v její osobě konečně zlatý věk komedie dosáhl svého vrcholu!




Naprosto chápu vaše pocity. Abych podobným pocitům předešel u mé ženy, která včera chtěla po delší době podat balík na místní hlavní poštu, rozhodl jsem se ji varovat:
„ Pokud se chceš z hlavní pošty vrátit jako stará shrbená blekotající stařenka se slinou poletující ve větru a nekontrolovaným tikem, tak jdi na hlavní poštu ! Pokud se chceš vrátit jako mentálně vyrovnaná bytost, která  bude zpátky coby dup, tak jdi na pobočku k nádraží..“
Takže, vážený pane Pokorný, nechme společně v klidu vaši protistranu dotápat k finálnímu odeslání..